我们应得的与某人会做的不同

“我不应该被这样对待”，当我问丽塔是什么让她对前任挂断电话时，她解释道。我在一次活动中遇到了丽塔，她的朋友，一位 BR 读者，敦促她告诉我她与不可用先生来回五年的故事。

“他有没有告诉过你，你应该受到那样的对待?” ，我问，“那”是吹来热去，说一件事，做另一件事，以及一系列与承诺相关的失望，最终导致他在向她求婚以试图赢回她的两天后放弃，再次。

“嗯，不，他没有。恰恰相反。他一直告诉我我应该得到更好的待遇”，她分享了他如何有效地警告她不要他……然后每当她[暂时]相信他的话时就会追赶他。

“好吧，所以如果他没有说你应该受到这样的对待，谁告诉你你应该受到这样的对待?即使他有充分的理由表明你应得的所有这些恶意，也绝不是真的，那么谁说你应得的呢?”

长长的停顿，无数的情绪掠过她的脸庞，然后她低声说道：“我。”

重要的是要知道我们应该得到什么，例如爱、关怀、信任和尊重，而且我们还必须认识到某些关系中的不足之处，但至关重要的是我们不要混淆我们对应得的感觉几周前我谈到的事情——感觉有权得到一些东西。当我们以这种方式行事而没有达到我们的期望时，我们就会采取一种试图讨债的法警心态，或者将自己的不足归咎于为什么我们没有能力充分影响和控制他人的感受和行为。

丽塔，和包括我在内的许多人一样，一直在自责，因为她做了或没有做的事情值得某人的行为，但是当一切归结起来时，她告诉她这是关于她应该得到比存在更好的他版本，最终，她是一个好女朋友，那么为什么他仍然是一个不可用先生?她一直在为自己是否“应得”他的治疗而苦恼，实际上，这与问题无关。是她做到了这一点，结果，她最终增加了更多的痛苦，当然，只见树木不见森林。

这也意味着她假设他的问题在于没有遇到“合适的”女人，而不是他的个人习惯和导致他是否脆弱和忠诚的问题。

正是这种倾向，我们必须试图通过“取悦”来影响和控制他人的感受和行为，在这种情况下，我们会遇到我们应得的全部感觉的麻烦。

我们相信，即使我们是一个好男朋友/女朋友/伴侣/配偶/朋友/孩子/兄弟姐妹/学生/工人，我们也应该避免或肯定受到限制，免于经历冲突、批评、遗弃、拒绝和失望。

我们相信，即使这不是一个人的倾向、性格或愿望，因为我们是一个好人，甚至是伟大的 ________，我们应该得到我们对那个人的期望，因此当有人表现得不像我们那样时'我们需要，喜欢或期望，我们质疑我们在“善良”和取悦方面出了什么问题，以试图理解他们的行为。

我们四处寻找对我们来说“有意义”的原因，如果我们的默认习惯已经使用了一个源于我们“不够好”的原因，这就是我们将回到的地方。

通过让其他人对我们的行为做出反应，并在我们被低估的这种感觉上萎靡不振，我们正在回答这个问题，即为什么另一个人会以我们的价值作为答案。那没有意义。

我们应得的与某人的身份不同。

当我问丽塔，她觉得自己值得他的承诺的主要原因是什么时，她苦笑着承认这是因为她“忍受了他这么长时间的废话”。

当然，丽塔值得拥有比她没有任何需求的关系更好的关系，因为她害怕给他另一个理由让他感到“窒息”，因为他甚至没有做……的承诺。但她无权继续追求他。她还需要重新评估自己做“好女朋友”的想法。

在非相互关系中，重视你作为一名出色的女朋友(或男朋友)的代表是没有意义的。

如果你知道你应该得到什么，通过选择退出来给你，并专注于建立相互的关系，而不是你试图激怒一个人因为你的行为而自发地与其他人发生冲突是一种令人愉快和应得的方式。

当然，我们应该得到爱(当它是那种关系时)、关心、信任和尊重作为我们人际关系中的基本要素，但我们不要误认为这是全权委托，试图让某人成为或做他们不做的事。我们不想或有能力，也不应该因为无法让我们成为规则的例外而责怪自己。

只要我们让别人以我们应得的方式对待我们，我们就会忘记接受他们是谁以及情况的现实。我们让自己变得超人，我们打破了自己的谎言，即整个世界都在根据这个不断计分卡运作，谁在用他们的价值挑起什么。归根结底，值得是表现出值得[无论我们关注什么]的品质，但如果人们不欣赏和重视我们的这些品质，并不意味着这些品质不存在或者不够好。这意味着他们不认识、不理解，甚至不真正觉得你应该给予的任何东西。

归根结底，如果你让一个不欣赏和重视你的人可以接触到你，甚至将你的自尊建立在你让别人听话的能力上，那么你就无法被欣赏和重视你的人所接受。你确实应该得到更好的，它从不卖空你开始。